hirdetés________________hirdetés________________hirdetés banner hirdetésbanner hirdetésWeboldalunk kizárólag harmadik fél által közvetített cookie-kat használ. A böngészés folytatásával jóváhagyja a közvetített cookie-k használatát.
Logó   2024. Március 19. Kedd, Bánk, József
 
banner hirdetés

banner hirdetés

banner hirdetés

banner hirdetés

banner hirdetés

banner hirdetés

banner hirdetés

banner hirdetés

banner hirdetés

banner hirdetés

banner hirdetés

banner hirdetés

<<     <
1
2
3
4
5
6
7
8
9
>      >>


Értékes lelet

A medve találkozik a nyuszikával. - Mit csinálsz nyuszika? - Elásom ezt az üveg pálinkát, 10 év múlva kiásom, akkor sokat fog érni! Másnap ugyanitt a rókával találkozik, aki szintén egy gödröt ás. - Mit csinálsz róka koma? - Elásom ezt az EDDA kazettát, 10 év múlva kiásom, akkor sokat fog érni! Harmadnap a két betemetett kupac mögött egy harmadik kupacot lát a medve, tetején a vakond énekel tök részegen: - A köööör közepééén állok...


Viccturmix

Két kisfiú beszélget a játszótéren: - Én hét éves vagyok - mondja az egyik. - És te? - Nem tudom. - Cigizel? - Nem. - Sört iszol? - Nem. - Csajozol? - Nem. - Akkor olyan öt körül lehetsz ... Melyik az ember legelnyomottabb testrésze? A feneke, mert ketté van osztva, társaságban nem szólalhat meg és utoljára olvassa az újságot ... Felszáll a vámpír a buszra, a hátán egy hatalmas koporsó. Az egyikember nagyon nézi, bámulja folyamatosan. A vámpír türelmes egy darabig, majd megkérdezi ingerülten: - Mi van köcsög, nem láttál még ételhordót ...? Nyuszikának aranyere van, elmegy az orvoshoz. Amikor a vizsgálat után visszamegy az erdőbe, a társai kérdezik kiváncsian, hogy mi volt: - Hát a doki azt mondta, hogy toljam le a gatyámat, azután hajoljak előre. Majd bal kézzel megfogta a vállam és jobbal meg turkálni kezdett a fenekemben ... Nem. Jobb kézzel fogta a vállam és bal kézzel ... Nem ... Két kézzel fogta a vállam ... A ROHADT ÉLETBE ...!!! Egy járókelő megállít az utcán egy másikat: - Ne haragudjon ... az állomást keresem. - Nem haragszom. Keresse . Egy varjú tántorog ki a kocsmából, majd megszólal: - Kakukk, kakukk, izé, csipcsirip, csipcsirip, ooo uhu, uhu ... hu ... huuuuuuu de berúgtam . Egy paraszt ül a tóparton és horgászik. Egyszer csak kifog egy aranyhalat. A hal keservesen megszólal: - Kedves paraszt, ha visszadobsz a vízbe, teljesítem 3 kívánságodat! A paraszt földhöz vágja a halat, és addig tapossa, amíg az meg nem döglik. - Anyád a paraszt .! Ketten vadásznak az erdőben, az egyik hirtelen összeesik. Szemei üvegesek, nem lélegzik. A másik fickó előkapja a mobiltelefonját és tárcsázza a mentőket, s rémülten segítséget kér. - A barátom összeesett és meghalt vadászat közben! - Csillapodjon le, kérem! Először is bizonyosodjunk meg róla, hogy a barátja tényleg meghalt ... A telefonban csönd, majd az operátor egy puskalövést hall. Azután újra a vadász van a vonalban: - Eddig rendben, és most .? Egy porszívóügynök betolakodik egy szép új házba, és a háziasszony minden tiltakozása ellenére egy rakás száraz lótrágyát szór a szoba közepére. A nő felháborodva ordítozik vele: - Megőrült maga? Hogy képzeli ezt? Az ügynök előveszi a legszebb mosolyát: - Drága asszonyom, megígérem magának, hogy amit ez a csodálatos porszívó nem szed fel, azt mind meg fogom enni. - Na, akkor teszek magának rá egy kis szószt, ugyanis még nincs villany a házban.


Elme rengések

" Nem baj hogy lassan haladunk, mert nem biztos, hogy jó irányba megyünk ... " Ádám és Éva beszélget: - Ádám mondd, csak engem szeretsz? - Miért, kit szeressek?! Ment, mendegélt a kis virág az úton. Egyszer csak odaért egy táblához "Behajtani tilos". Jó- mondta, és kihajtott. Helikopter zuhant a város temetőjére. A mentőalakulatok eddig 1325 holtesttet ástak ki a törmelékek alól... Skót gyerek az apjának: - Apu, szükségem van 4 fontra. - Mennyit mondtál, 3-at? Itt van 2, válassz egyet. - Na jó, legyen az! - Nagyszerű. Fej vagy írás? "Sose vitatkozz idiótákkal. Lesüllyedsz az ő szintjükre, és ott legyőznek a rutinjukkal." A gyorsan kérdező ember találkozik a szűkszavú kislánnyal: - Hogyhívnakhovamészmivanakosaradban? - ESZTERGOMBA. Mikor a vitában már elbizonytalanodtál a saját igazadban, akkor ne mondj semmit. Csak üss! Az életem egy film, melynek nem túl jó a szereposztása és ráadásul a sztoriját sem értem. Egy tűzoltóságon a laktanyaparancsnok kényelmesen lesétál a beosztottaihoz, leül, iszik egy kávét, majd megszólal: - No, fiúk, lassan lehet szedelődzködni. Ég az APEH. 2 finn beszélget: - Milyen volt a nyarad? - Nem emlékszem, mind a két napon tök részeg voltam. "A főnök a munka oroszlánrészét elvégezte: már üvöltött!" Buszsofőr mottó: "Aki integet, az búcsúzkodik, aki fut, az sportol. Az utas az, aki vár a megállóban." Bíró: Hol volt ön 1993. július 7.-én este nyolc órakor? Tanú: Hol lettem volna? Otthon ültem, egyik szememmel a naptárat, másikkal az órát figyeltem. Mókuska randira készülődik. Igencsak kiöltözik, már a sminkje is készen van, amikor hirtelen a fejére pottyant egy madár. Mókuska mérgelődik... - Na de madárka! Hát miért piszkítottál le?! Épp randira készülődöm! - Ja, és még azt is üzeni, hogy nem ér rá! Tudtátok, hogyha a "mama" szó betűi közül egyet elvesztek, hármat meg megváltoztattok, akkor azt kapjátok, hogy: "sör"? Csodálatos, nem ?


Bankrablás

A bankrabló elkiáltja magát: - Mindenki a feküdjön a padlóra! Aki ott tartózkodik, mind leveti magát. - Nyissák ki azonnal széfet! Ki is nyitják neki, belenéz: - Egy pohár tej!? A rabló fogja és megissza. - Nyissák ki a következő széfet! Kinyitják neki, megint csak egy pohár tej. A rabló fogja és megissza. A negyedik széfnél a helyzet ugyanez, ismét egy pohár tej. A rabló most már felbosszantja magát: - Most már aztán mondják meg melyik széfben van a pénz, mert valakit lepuffantok! - Uram! Nálunk, nincs semmi pénz, mi spermabank vagyunk!


Viccek a szexről

Egy kisfiú bemegy a szülei szobájába, és látja, hogy a mamája a hanyatt fekvő papáján ül, és le-fel mozogva ugrándozik rajta. Amint észreveszi, hogy a gyerek is jelen van, az anya gyorsan leszáll aférjéről. A gyerek nem érti a látványt, és visszamegy a szobájába. Az anya, aki aggódik azért, amit a gyerek látott, felöltözik és utána megy. Amikor meglátja, a gyerek megkérdezi tőle: Mit csináltál apuval az ágyban? Tudod, apunak nagyon nagy a pocakja, ezért időnként rá kell ülnöm, hogy lelapítsam. Csak az idődet vesztegeted - feleli a gyerek. Miért? - kérdezi az anyja. Mert amikor elmész vásárolni, átjön a szomszéd néni, letérdel apu elé és újból felfújja! A férj boxmeccset néz a tévében, a felesége olvasgat mellette. Hirtelen felkiált a férj: - Hát ezt nem hiszem el! Még négy perc sem telt el, és máris vége! Mire a felesége: - Aha, tudom, mit érzel.. Meghívást kaptam egy korai magömlésről szóló konferenciára. Tíz másodpercet késtem, de már mindenki elment. Miért jok a szegedi csajok??? Mert nem azt mondják hogy még egyszer, hanem hogy még öccör... Egy hatalmas katonai C130-as teherszállító repülőgépet kísér két vadászgép. A pilóták rádión keresztül beszélgetnek egymással unaloműzésként. A vadászpilóták elkezdenek mindenféle műrepülő gyakorlatokat végezni. Egyikük átszól a teherszállító gép pilótájának: - Látod, pupák, mire jók ezek a kis madarak? A nagy gép pilótája visszaszól: - Ugyan már, ez semmi. Most én jövök, ezt biztos nem tudjátok utánam csinálni! A két vadászgép hátrébb húzódik, várják a mutatványt, de a nagy gép rendületlenül repül tovább. Öt perc múlva a C130-as pilótája beleszól az éterbe: - Na, láttátok? - Nem láttunk semmit. Ugyan mit csináltál? - Lássuk csak: felálltam, kinyújtóztattam a lábaimat, ittam egy kávét, és hátramentem vizelni egyet... A pap becsönget egy házba. A kaputelefonon keresztül kiszól egy női hang: - Te vagy az, angyalkám? A pap mosolyogva visszaszól: - Nem egészen, de ugyanaz a cég...


<<     <
1
2
3
4
5
6
7
8
9
>      >>


banner hirdetés

banner hirdetés

banner hirdetés

Apróhirdetésingyen.hu

banner hirdetés

banner hirdetés

banner hirdetés

banner hirdetés

banner hirdetés

banner hirdetés

banner hirdetés

banner hirdetés

Rólunk
Szabályzat
Partnereink
Kapcsolat / Impresszum
Copyright © Netkanizsa.hu 2007-ben alapítva. Minden jog fenntartva!