hirdetésbanner hirdetésbanner hirdetésAz odal termékmegjelenítést tartalmaz
Logó   2018. Május 28. Hétfő, Emil, Csanád
 
hirdetések

banner hirdetés

banner hirdetés

banner hirdetés

banner hirdetés

banner hirdetés

<<     <
1
2
3
4
5
6
7
8
9
>      >>


Értékes lelet

A medve találkozik a nyuszikával. - Mit csinálsz nyuszika? - Elásom ezt az üveg pálinkát, 10 év múlva kiásom, akkor sokat fog érni! Másnap ugyanitt a rókával találkozik, aki szintén egy gödröt ás. - Mit csinálsz róka koma? - Elásom ezt az EDDA kazettát, 10 év múlva kiásom, akkor sokat fog érni! Harmadnap a két betemetett kupac mögött egy harmadik kupacot lát a medve, tetején a vakond énekel tök részegen: - A köööör közepééén állok...


Viccturmix

Két kisfiú beszélget a játszótéren: - Én hét éves vagyok - mondja az egyik. - És te? - Nem tudom. - Cigizel? - Nem. - Sört iszol? - Nem. - Csajozol? - Nem. - Akkor olyan öt körül lehetsz ... Melyik az ember legelnyomottabb testrésze? A feneke, mert ketté van osztva, társaságban nem szólalhat meg és utoljára olvassa az újságot ... Felszáll a vámpír a buszra, a hátán egy hatalmas koporsó. Az egyikember nagyon nézi, bámulja folyamatosan. A vámpír türelmes egy darabig, majd megkérdezi ingerülten: - Mi van köcsög, nem láttál még ételhordót ...? Nyuszikának aranyere van, elmegy az orvoshoz. Amikor a vizsgálat után visszamegy az erdőbe, a társai kérdezik kiváncsian, hogy mi volt: - Hát a doki azt mondta, hogy toljam le a gatyámat, azután hajoljak előre. Majd bal kézzel megfogta a vállam és jobbal meg turkálni kezdett a fenekemben ... Nem. Jobb kézzel fogta a vállam és bal kézzel ... Nem ... Két kézzel fogta a vállam ... A ROHADT ÉLETBE ...!!! Egy járókelő megállít az utcán egy másikat: - Ne haragudjon ... az állomást keresem. - Nem haragszom. Keresse . Egy varjú tántorog ki a kocsmából, majd megszólal: - Kakukk, kakukk, izé, csipcsirip, csipcsirip, ooo uhu, uhu ... hu ... huuuuuuu de berúgtam . Egy paraszt ül a tóparton és horgászik. Egyszer csak kifog egy aranyhalat. A hal keservesen megszólal: - Kedves paraszt, ha visszadobsz a vízbe, teljesítem 3 kívánságodat! A paraszt földhöz vágja a halat, és addig tapossa, amíg az meg nem döglik. - Anyád a paraszt .! Ketten vadásznak az erdőben, az egyik hirtelen összeesik. Szemei üvegesek, nem lélegzik. A másik fickó előkapja a mobiltelefonját és tárcsázza a mentőket, s rémülten segítséget kér. - A barátom összeesett és meghalt vadászat közben! - Csillapodjon le, kérem! Először is bizonyosodjunk meg róla, hogy a barátja tényleg meghalt ... A telefonban csönd, majd az operátor egy puskalövést hall. Azután újra a vadász van a vonalban: - Eddig rendben, és most .? Egy porszívóügynök betolakodik egy szép új házba, és a háziasszony minden tiltakozása ellenére egy rakás száraz lótrágyát szór a szoba közepére. A nő felháborodva ordítozik vele: - Megőrült maga? Hogy képzeli ezt? Az ügynök előveszi a legszebb mosolyát: - Drága asszonyom, megígérem magának, hogy amit ez a csodálatos porszívó nem szed fel, azt mind meg fogom enni. - Na, akkor teszek magának rá egy kis szószt, ugyanis még nincs villany a házban.


Elme rengések

" Nem baj hogy lassan haladunk, mert nem biztos, hogy jó irányba megyünk ... " Ádám és Éva beszélget: - Ádám mondd, csak engem szeretsz? - Miért, kit szeressek?! Ment, mendegélt a kis virág az úton. Egyszer csak odaért egy táblához "Behajtani tilos". Jó- mondta, és kihajtott. Helikopter zuhant a város temetőjére. A mentőalakulatok eddig 1325 holtesttet ástak ki a törmelékek alól... Skót gyerek az apjának: - Apu, szükségem van 4 fontra. - Mennyit mondtál, 3-at? Itt van 2, válassz egyet. - Na jó, legyen az! - Nagyszerű. Fej vagy írás? "Sose vitatkozz idiótákkal. Lesüllyedsz az ő szintjükre, és ott legyőznek a rutinjukkal." A gyorsan kérdező ember találkozik a szűkszavú kislánnyal: - Hogyhívnakhovamészmivanakosaradban? - ESZTERGOMBA. Mikor a vitában már elbizonytalanodtál a saját igazadban, akkor ne mondj semmit. Csak üss! Az életem egy film, melynek nem túl jó a szereposztása és ráadásul a sztoriját sem értem. Egy tűzoltóságon a laktanyaparancsnok kényelmesen lesétál a beosztottaihoz, leül, iszik egy kávét, majd megszólal: - No, fiúk, lassan lehet szedelődzködni. Ég az APEH. 2 finn beszélget: - Milyen volt a nyarad? - Nem emlékszem, mind a két napon tök részeg voltam. "A főnök a munka oroszlánrészét elvégezte: már üvöltött!" Buszsofőr mottó: "Aki integet, az búcsúzkodik, aki fut, az sportol. Az utas az, aki vár a megállóban." Bíró: Hol volt ön 1993. július 7.-én este nyolc órakor? Tanú: Hol lettem volna? Otthon ültem, egyik szememmel a naptárat, másikkal az órát figyeltem. Mókuska randira készülődik. Igencsak kiöltözik, már a sminkje is készen van, amikor hirtelen a fejére pottyant egy madár. Mókuska mérgelődik... - Na de madárka! Hát miért piszkítottál le?! Épp randira készülődöm! - Ja, és még azt is üzeni, hogy nem ér rá! Tudtátok, hogyha a "mama" szó betűi közül egyet elvesztek, hármat meg megváltoztattok, akkor azt kapjátok, hogy: "sör"? Csodálatos, nem ?


Bankrablás

A bankrabló elkiáltja magát: - Mindenki a feküdjön a padlóra! Aki ott tartózkodik, mind leveti magát. - Nyissák ki azonnal széfet! Ki is nyitják neki, belenéz: - Egy pohár tej!? A rabló fogja és megissza. - Nyissák ki a következő széfet! Kinyitják neki, megint csak egy pohár tej. A rabló fogja és megissza. A negyedik széfnél a helyzet ugyanez, ismét egy pohár tej. A rabló most már felbosszantja magát: - Most már aztán mondják meg melyik széfben van a pénz, mert valakit lepuffantok! - Uram! Nálunk, nincs semmi pénz, mi spermabank vagyunk!


Viccek a szexről

Egy kisfiú bemegy a szülei szobájába, és látja, hogy a mamája a hanyatt fekvő papáján ül, és le-fel mozogva ugrándozik rajta. Amint észreveszi, hogy a gyerek is jelen van, az anya gyorsan leszáll aférjéről. A gyerek nem érti a látványt, és visszamegy a szobájába. Az anya, aki aggódik azért, amit a gyerek látott, felöltözik és utána megy. Amikor meglátja, a gyerek megkérdezi tőle: Mit csináltál apuval az ágyban? Tudod, apunak nagyon nagy a pocakja, ezért időnként rá kell ülnöm, hogy lelapítsam. Csak az idődet vesztegeted - feleli a gyerek. Miért? - kérdezi az anyja. Mert amikor elmész vásárolni, átjön a szomszéd néni, letérdel apu elé és újból felfújja! A férj boxmeccset néz a tévében, a felesége olvasgat mellette. Hirtelen felkiált a férj: - Hát ezt nem hiszem el! Még négy perc sem telt el, és máris vége! Mire a felesége: - Aha, tudom, mit érzel.. Meghívást kaptam egy korai magömlésről szóló konferenciára. Tíz másodpercet késtem, de már mindenki elment. Miért jok a szegedi csajok??? Mert nem azt mondják hogy még egyszer, hanem hogy még öccör... Egy hatalmas katonai C130-as teherszállító repülőgépet kísér két vadászgép. A pilóták rádión keresztül beszélgetnek egymással unaloműzésként. A vadászpilóták elkezdenek mindenféle műrepülő gyakorlatokat végezni. Egyikük átszól a teherszállító gép pilótájának: - Látod, pupák, mire jók ezek a kis madarak? A nagy gép pilótája visszaszól: - Ugyan már, ez semmi. Most én jövök, ezt biztos nem tudjátok utánam csinálni! A két vadászgép hátrébb húzódik, várják a mutatványt, de a nagy gép rendületlenül repül tovább. Öt perc múlva a C130-as pilótája beleszól az éterbe: - Na, láttátok? - Nem láttunk semmit. Ugyan mit csináltál? - Lássuk csak: felálltam, kinyújtóztattam a lábaimat, ittam egy kávét, és hátramentem vizelni egyet... A pap becsönget egy házba. A kaputelefonon keresztül kiszól egy női hang: - Te vagy az, angyalkám? A pap mosolyogva visszaszól: - Nem egészen, de ugyanaz a cég...


<<     <
1
2
3
4
5
6
7
8
9
>      >>


hirdetések

banner hirdetés

banner hirdetés

banner hirdetés

banner hirdetés

Információk
Kapcsolat
Netkanizsa.hu © 2007 - 2015. Minden jog fenntartva!