hirdetés________________hirdetés________________hirdetés
Weboldalunk kizárólag harmadik fél által közvetített cookie-kat használ. A böngészés folytatásával jóváhagyja a közvetített cookie-k használatát.
Részeg férfi sétál haza, majd megszólít egy
járókelőt.
-Ho-oooo-oollll vagyok?
-A Petőfi és Kossuth utca sarkán.
A részleteket hagyjuk, melyik városban?
Parasztszolvencia
Az orvos megkérdi Géza bácsit a rendelőben:
-Maga tette ezt a húszezer forintot a zsebembe?
-Nem.
-Miért nem?
Forma-1-es fülbe való
Egy világhírű toppmodell túl nagynak találja
a szeméremajkait, emiatt úgy dönt, hogy
plasztikai sebésszel teteti rendbe a dolgo-
kat. Elmegy a klinikára, és a legnagyobb
diszkréció mellett megműtteti magát. Meg-
esik a dolog, ám megdöbbenésére a műtét
után azt látja, hogy 3 csokor virág van a szo-
bájában. Mindjárt hívatja a főorvost.
-Doktor úr!Maguk teljes diszkréciót ígér-
tek! Mit keres akkor itt ez a 3 csokor?
-Kedves hölgyem! Nem történt semmi in-
diszkréció! Az egyik csokrot én küldtem.
- A másikat a klinika dolgozói.
-És a harmadikat?
-Niki Lauda köszöni az új füleket.
Pandúr Bandi
A rendőr megállít egy kb 200-as sebes-
séggel száguldozó autóst.
-Hová ilyen gyorsan?
-Ne is kérdezze biztos úr! Most lőttem le
az anyósomat, itt a hullája a csomagtartó-
nan!A csőre töltött pisztoly is itt van a
kesztyűtartóban!
Erre a rendőr előrántja a pisztolyát és a
sofőrre fogja, a másik kezével pedig rá-
dión segítséget hív.
Megjön az erősítés:
-Mire volt ez a nagy riadó?
Ott az anyósa lelőve a csomagtartóban, a
pisztoly meg a kesztyűtartóban!
Nézik a kocsit, se hulla,se pisztoly!
Mire a sofőr:- Most még majd azt is rám
fogja, hogy 200-zal száguldozok!
Papa (nem) piskóta
Pistike megy haza az utcán. Az árokban lát
egy csontrészeg embert a saját hányásában
fetrengeni. Közelebb érve látja, hogy a
nagyapja. Megkérdezi:
-Papa, miért nem annyit iszik, amennyi
jólesik?
-Kuss nem volt annyi pénzem!