hirdetés________________hirdetés________________hirdetés
Weboldalunk kizárólag harmadik fél által közvetített cookie-kat használ. A böngészés folytatásával jóváhagyja a közvetített cookie-k használatát.
A medve találkozik a nyuszikával.
- Mit csinálsz nyuszika?
- Elásom ezt az üveg pálinkát, 10 év múlva kiásom, akkor sokat fog érni!
Másnap ugyanitt a rókával találkozik, aki szintén egy gödröt ás.
- Mit csinálsz róka koma?
- Elásom ezt az EDDA kazettát, 10 év múlva kiásom, akkor sokat fog érni!
Harmadnap a két betemetett kupac mögött egy harmadik kupacot lát a medve, tetején a vakond énekel tök részegen:
- A köööör közepééén állok...
Viccturmix
Két kisfiú beszélget a játszótéren:
- Én hét éves vagyok - mondja az egyik. - És te?
- Nem tudom.
- Cigizel?
- Nem.
- Sört iszol?
- Nem.
- Csajozol?
- Nem.
- Akkor olyan öt körül lehetsz ...
Melyik az ember legelnyomottabb testrésze? A feneke, mert ketté van osztva,
társaságban nem szólalhat meg és utoljára olvassa az újságot ...
Felszáll a vámpír a buszra, a hátán egy hatalmas koporsó. Az egyikember
nagyon nézi, bámulja folyamatosan. A vámpír türelmes egy darabig, majd
megkérdezi ingerülten:
- Mi van köcsög, nem láttál még ételhordót ...?
Nyuszikának aranyere van, elmegy az orvoshoz. Amikor a vizsgálat után
visszamegy az erdőbe, a társai kérdezik kiváncsian, hogy mi volt:
- Hát a doki azt mondta, hogy toljam le a gatyámat, azután hajoljak előre.
Majd bal kézzel megfogta a vállam és jobbal meg turkálni kezdett a fenekemben
... Nem. Jobb kézzel fogta a vállam és bal kézzel ... Nem ... Két kézzel
fogta a vállam ... A ROHADT ÉLETBE ...!!!
Egy járókelő megállít az utcán egy másikat:
- Ne haragudjon ... az állomást keresem.
- Nem haragszom. Keresse .
Egy varjú tántorog ki a kocsmából, majd megszólal:
- Kakukk, kakukk, izé, csipcsirip, csipcsirip, ooo uhu, uhu ... hu ...
huuuuuuu de berúgtam .
Egy paraszt ül a tóparton és horgászik. Egyszer csak kifog egy aranyhalat. A
hal keservesen megszólal:
- Kedves paraszt, ha visszadobsz a vízbe, teljesítem 3 kívánságodat!
A paraszt földhöz vágja a halat, és addig tapossa, amíg az meg nem döglik.
- Anyád a paraszt .!
Ketten vadásznak az erdőben, az egyik hirtelen összeesik. Szemei üvegesek,
nem lélegzik. A másik fickó előkapja a mobiltelefonját és tárcsázza a
mentőket, s rémülten segítséget kér.
- A barátom összeesett és meghalt vadászat közben!
- Csillapodjon le, kérem! Először is bizonyosodjunk meg róla, hogy a barátja
tényleg meghalt ... A telefonban csönd, majd az operátor egy puskalövést
hall. Azután újra a vadász van a vonalban:
- Eddig rendben, és most .?
Egy porszívóügynök betolakodik egy szép új házba, és a háziasszony minden
tiltakozása ellenére egy rakás száraz lótrágyát szór a szoba közepére. A nő
felháborodva ordítozik vele:
- Megőrült maga? Hogy képzeli ezt?
Az ügynök előveszi a legszebb mosolyát:
- Drága asszonyom, megígérem magának, hogy amit ez a csodálatos porszívó nem
szed fel, azt mind meg fogom enni.
- Na, akkor teszek magának rá egy kis szószt, ugyanis még nincs
villany a házban.
Elme rengések
" Nem baj hogy lassan haladunk, mert nem biztos, hogy jó irányba megyünk ... "
Ádám és Éva beszélget:
- Ádám mondd, csak engem szeretsz?
- Miért, kit szeressek?!
Ment, mendegélt a kis virág az úton. Egyszer csak odaért egy táblához
"Behajtani tilos".
Jó- mondta, és kihajtott.
Helikopter zuhant a város temetőjére. A mentőalakulatok eddig 1325
holtesttet ástak ki a törmelékek alól...
Skót gyerek az apjának:
- Apu, szükségem van 4 fontra.
- Mennyit mondtál, 3-at? Itt van 2, válassz egyet.
- Na jó, legyen az!
- Nagyszerű. Fej vagy írás?
"Sose vitatkozz idiótákkal.
Lesüllyedsz az ő szintjükre, és ott legyőznek a rutinjukkal."
A gyorsan kérdező ember találkozik a szűkszavú kislánnyal:
- Hogyhívnakhovamészmivanakosaradban?
- ESZTERGOMBA.
Mikor a vitában már elbizonytalanodtál a saját igazadban, akkor ne
mondj semmit. Csak üss!
Az életem egy film, melynek nem túl jó a szereposztása és ráadásul a
sztoriját sem értem.
Egy tűzoltóságon a laktanyaparancsnok kényelmesen lesétál a
beosztottaihoz, leül, iszik egy kávét, majd megszólal:
- No, fiúk, lassan lehet szedelődzködni. Ég az APEH.
2 finn beszélget:
- Milyen volt a nyarad?
- Nem emlékszem, mind a két napon tök részeg voltam.
"A főnök a munka oroszlánrészét elvégezte: már üvöltött!"
Buszsofőr mottó:
"Aki integet, az búcsúzkodik, aki fut, az sportol. Az utas az, aki vár
a megállóban."
Bíró: Hol volt ön 1993. július 7.-én este nyolc órakor?
Tanú: Hol lettem volna? Otthon ültem, egyik szememmel a naptárat,
másikkal az órát figyeltem.
Mókuska randira készülődik. Igencsak kiöltözik, már a sminkje is
készen van, amikor hirtelen a fejére pottyant egy madár.
Mókuska mérgelődik...
- Na de madárka! Hát miért piszkítottál le?! Épp randira készülődöm!
- Ja, és még azt is üzeni, hogy nem ér rá!
Tudtátok, hogyha a "mama" szó betűi közül egyet elvesztek, hármat meg
megváltoztattok, akkor azt kapjátok, hogy: "sör"? Csodálatos, nem ?
Bankrablás
A bankrabló elkiáltja magát:
- Mindenki a feküdjön a padlóra!
Aki ott tartózkodik, mind leveti magát.
- Nyissák ki azonnal széfet!
Ki is nyitják neki, belenéz:
- Egy pohár tej!?
A rabló fogja és megissza.
- Nyissák ki a következő széfet!
Kinyitják neki, megint csak egy pohár tej. A rabló fogja és megissza.
A negyedik széfnél a helyzet ugyanez, ismét egy pohár tej.
A rabló most már felbosszantja magát:
- Most már aztán mondják meg melyik széfben van a pénz, mert valakit
lepuffantok!
- Uram! Nálunk, nincs semmi pénz, mi spermabank vagyunk!
Viccek a szexről
Egy kisfiú bemegy a szülei szobájába, és látja, hogy a mamája a hanyatt fekvő papáján ül, és le-fel mozogva ugrándozik rajta. Amint észreveszi, hogy a gyerek is jelen van, az anya gyorsan leszáll aférjéről.
A gyerek nem érti a látványt, és visszamegy a szobájába. Az anya, aki aggódik azért, amit a gyerek látott, felöltözik és utána megy. Amikor meglátja, a gyerek megkérdezi tőle: Mit csináltál apuval az ágyban?
Tudod, apunak nagyon nagy a pocakja, ezért időnként rá kell ülnöm, hogy lelapítsam.
Csak az idődet vesztegeted - feleli a gyerek.
Miért? - kérdezi az anyja.
Mert amikor elmész vásárolni, átjön a szomszéd néni, letérdel apu elé és újból felfújja!
A férj boxmeccset néz a tévében, a felesége olvasgat mellette.
Hirtelen felkiált a férj:
- Hát ezt nem hiszem el! Még négy perc sem telt el, és máris vége!
Mire a felesége: - Aha, tudom, mit érzel..
Meghívást kaptam egy korai magömlésről szóló konferenciára.
Tíz másodpercet késtem, de már mindenki elment.
Miért jok a szegedi csajok???
Mert nem azt mondják hogy még egyszer, hanem hogy még öccör...
Egy hatalmas katonai C130-as teherszállító repülőgépet kísér két vadászgép. A pilóták rádión keresztül beszélgetnek egymással unaloműzésként.
A vadászpilóták elkezdenek mindenféle műrepülő gyakorlatokat végezni.
Egyikük átszól a teherszállító gép pilótájának:
- Látod, pupák, mire jók ezek a kis madarak?
A nagy gép pilótája visszaszól:
- Ugyan már, ez semmi. Most én jövök, ezt biztos nem tudjátok utánam csinálni!
A két vadászgép hátrébb húzódik, várják a mutatványt, de a nagy gép rendületlenül repül tovább. Öt perc múlva a C130-as pilótája beleszól az éterbe:
- Na, láttátok?
- Nem láttunk semmit. Ugyan mit csináltál?
- Lássuk csak: felálltam, kinyújtóztattam a lábaimat, ittam egy kávét, és hátramentem vizelni egyet...
A pap becsönget egy házba. A kaputelefonon keresztül kiszól egy női hang:
- Te vagy az, angyalkám?
A pap mosolyogva visszaszól: - Nem egészen, de ugyanaz a cég...