Viccek - netkanizsa.hu

hirdetés________________hirdetés________________hirdetés

Weboldalunk kizárólag harmadik fél által közvetített cookie-kat használ. A böngészés folytatásával jóváhagyja a közvetített cookie-k használatát.

2024. Április 19. Péntek, Emma

<< <

> >>

Vicc Turmix

A diákok látják, hogy a tanár úr a folyosón sétál, és egy vekkert tart a kezében. Odasietnek hozzá, és megkérdik: - Tanár úr, van öt perce a számunkra? - Most ne zavarjatok gyerekek, látjátok, hogy éppen órát tartok. Amerikai közlegény a feletteséhez: - Uram, meglepődne, ha azt mondanám, hogy egy híres amerikai színésznő vagyok? - Meg Ryan! Két virág beszélget a réten. Az egyik megkérdezi a másiktól: - Nincs kedved délután eljönni velem moziba? - Sajnos nem tudok, nem érek rá, fogorvoshoz kell mennem. - Fogorvoshoz? Meghibbantál? Tudod jól, hogy nekünk virágoknak, nincsenek is fogaink! - Az igaz, de én gyökérkezelésre megyek! Két vajas kenyér sétálva beszélget. Hirtelen elrohan mellettük egy harmadik. Erre az egyik megkérdezi: - Hát ennek meg mi baja van? - Nem látod? Be van sózva! - Miért kell óvatosan kinyitni a Nemzeti Sportot? - Hogy ki ne essen a Fradi. Egy férfi megy át a zebrán, közben az eget nézi. Megszólal egy másik ember: - Ha nem oda néz ahova megy, akkor oda jut ahova néz! A vak dobos és a süket bőgős zenészek egy kocsmában. - Táncolnak a vendégek? - kérdezi a dobos. - Miért? Játszunk már? - kérdez vissza a bőgős. - Apu, hol van az Alpok? - Anyádat kérdezd, ő rak el mindent! - Ez a mai fiatalság. Szörnyű hogyan öltözködik! Például ott, az a fiú! - Az a fiú az én lányom. - Elnézést, nem tudtam, hogy ön az anyja. - Az apja vagyok. Két dolog is bizonyítja, hogy Ön a tettes. Egy: magánál volt a gyilkos fegyver. Kettő: csipkebokor vessző. Miután a királylány megcsókolta a villamost, átváltozott BKV.

A munkahelyi alkoholfogyasztás

- Csökkenti a munkahelyi stresszt. - Elősegíti az őszinte kommunikációt. - Csökkenti az alacsony bérek miatti panaszkodást. - Megszűnik a másnapos dolgozók kóválygása. - Az alkalmazottak azt mondják, amit gondolnak, nem amit a vezetőség hallani akar. - Csökkenthető a téli fűtési költség. - Növeli a dolgozói elégedettséget. Még ha rossz is a munka, a dolgozót az sem érdekli. - Csökken a szabadságos napok száma, a dolgozók inkább bejárnak dolgozni. - A dolgozók sokkal szimpatikusabbnak látják egymást. - A helyi büfé menüje ízletesebbnek tűnik. - Az alkalmazottak tovább dolgozhatnak, mivel munka után nem kell a kocsmában lazítaniuk. - Mindenki sokkal szívesebben tárja elő az ötleteit.

Agyalgások

> 1) Tiszta víz a ruhám, és ez a te lelkeden szárad! > 2) Mostanában a szép dús haj olyan ritka... > 3) Az üzleti találkozómat egy evőeszközboltnál beszéltem meg. Kések. > 4) A hóhért grimaszversenyre küldték. Eszméletlen fejeket tud vágni! > 5) Honnan jött ez, hogy mindent becsmérel? - Ócsáról. > 6) Impotens vagy? - Eddig ezt senki sem állította! > 7) Hogyan lehet egyszerűen repülőt hajtogatni? - Repülő, repülő, repülő... > 8) Kannibál harcosok kínálják egymást: "Kérsz egy katonát?" > 9) Egy tudóscsoport lázasan kutatja a malária ellenszerét. > 10) Szondi vásárláskor egy százdukátos aranytallérral fizetett, mire az > eladó megkérdezte tőle: "Jó uram, apród nincs?" > 11) A hóhér a pályafutását gyerekfejjel kezdte. > 12) A magyar katonák a csatában hadilábon álltak. > 13) A halászok semmi kivetnivalót nem találtak a hálójukon. > 14) A temetési szertartás után a tömeg oszlásnak indult. > 15) A focisták a 90. percben az utolsókat rúgták. > 16) A vitatkozó parasztok a falu végén dűlőre jutottak.

Viccdömping

Két vak ló beszélget: > - Indulsz a holnapi versenyen? > - Nem látom semmi akadályát! > > Két ceruzaelem beszélget: > - Milyen szép a ruhád, hol vetted? > - Nem vettem, anyukám Varta. > > - Doktor úr! Nagyon hullik a hajam! Mit tud ajánlani, hogy megmaradjon? > - Egy papírdobozhoz mit szólna? > > - Mit kérdez a reagge-zenekar, ha elfogy a füvük? > - Mi ez a szar amit játszunk? > > - Mit csinál a kaméleon a kohóban? > - Beleolvad a környezetébe... > > 90 éves öregember haldoklik az ágyban, az emeleti hálószobában. > Egyszer csak érzi,hogy az egész életében kedvenc almásrétes illata jön fel > a konyhából. Nagy nehezen kikel az ágyból. Utolsó erejét összeszedve > lebotorkál a lépcsőn. A konyhába érve ott látja az asztalon kedvenc > rétesét. Már nyúlna az első darabért, amikor a felesége a kezére csap a > főzőkanállal és azt mondja: > - Azt ne bántsd, az a temetésre lesz! > > A parkolóban egy kocsijához igyekvő nő észreveszi, hogy egy autó vezető > nélkül gurulni kezd. Szokatlan lélekjelenléttel kinyitja a kocsi jtaját, > beugrik és behúzza a kéziféket. Amikor kiszáll, észreveszi, hogy egy férfi > áll a kocsi mellett. > - Gurult, de megállítottam - jelenti ki büszkén a nő. > - Tudom - válaszol a férfi -, én toltam. > > Mi az, hét ujja van és 10 gyereke? > - Asztalos, aki nem tud vigyázni. > > - Doktor úr, rettenetesen félek a foghúzástól. Esküszöm inkább szülnék egy > gyereket. > - Hát csak döntse el, asszonyom, mert akkor úgy állítom a széket. > > A pap és a rabbi szomszédok. Egyik reggel a pap gondol egyet és felebaráti > jócselekedetként lemossa a rabbi kocsiját. Másnap reggel meglepetten > látja, hogy a rabbi fürészeli le az ő kocsijának kipufogóját. Odamegy > hozzá: > - De hát mit csinál a kocsimmal? > - Maga tegnap megkeresztelte az enyémet, én pedig körülmetélem a magáét! > > A baromfiudvarban fél kilós tojást tojik az egyik tyúk. Egy riporter > megkérdezi tőle: > - Megmondaná, hogy hogyan sikerült? > - Ez családi titok. > - Tervei a jövőre nézve? > - Egykilós tojásokat tojni. > A riporter faggatja a sikeres kakast is: > - Megmondaná, hogy hogyan sikerült? > - Ez családi titok. > - Tervei a jövőre nézve? > - Szétverem a strucc pofáját! > > Két jógi ül a fa alatt, versenyeznek koncentrációs képességükben. > Az egyik azt mondja: > - Bebizonyítom, hogy én vagyok a jobb. A szemközti ház 3. emeletén egy > ember ki fogja nyitni az ablakot, kinéz és becsukja az ablakot. > Elkezd koncentrálni, így is történik. > - Én jobbat tudok, mondja a másik, a negyediken egy ember mindjárt > kinyitja az ablakot és kidob egy tévét. Elkezd koncentrálni, a negyediken > kinyitják az ablakot, kinéz egy ember, majd becsukja az ablakot. > - Látod jógi, nem tudsz te semmit! - mondja a másik. > A jógi még egyszer megpróbálja, megint csak kinéz az ember. > Harmadjára is megpróbálja, az ember kinyitja az ablakot, kiordít a > jógiknak: > - Hagyjanak már békiben, nincs is tévém!

A gyerek hegedűje

- Drágám, nem lehetne mégis elvetetni ezt a gyereket? - Na de Lajos, már elmúlt 10 éves! - Akkor legalább azt a rohadt hegedűjét?

<< <

> >>

                      
Rólunk

Szabályzat

Partnereink

Kapcsolat / Impresszum