Viccek - netkanizsa.hu

hirdetés________________hirdetés________________hirdetés

Weboldalunk kizárólag harmadik fél által közvetített cookie-kat használ. A böngészés folytatásával jóváhagyja a közvetített cookie-k használatát.

2024. Április 18. Csütörtök, Andrea, Ilma

<< <

> >>

Bölcs mondások

- A jövő gyárának csak két alkalmazottja lesz: egy ember és egy kutya. Az ember dolga az lesz, hogy etesse a kutyát, a kutyáé pedig az, hogy ne engedje az embert hozzányúlni a berendezésekhez. (Warren Bennis) - Ha véghezviszed a lehetetlent, a főnököd felveszi a napi teendőid közé. - Nem csodálatos, hogy a munkád milyen értéktelen, amikor fizetésemelést kérsz, és milyen értékes, ha szabadnapot? - A régi lányok úgy tudtak főzni, mint az anyjuk. A maiak pedig úgy tudnak inni, mint az apjuk. - Minden nő olyan szép, mint egy földre esett angyal, csak az a baj, hogy némelyik az arcára esett. - Gyakran idézem magam. Színesebb lesz tőle a beszélgetés. - Az a sok szép szőke lány miért festi feketére a haja tövét? - Elmentem lángososnak. Végre egy zsíros állás! - A pénzem 90 százalékát italra és nőkre költöttem. A többit elherdáltam!!! - Összehozza, mint lottóötös a rokonságot. - Sosem gondoltam volna, hogy a bank egy vidám munkahely. Először csak kedvesen mosolyogtak, aztán mikor meghallották mennyi hitelt szeretnék felvenni, kitört a röhögés.

Szőkések

Szöszi titkárnő beront a főnökéhez: - Főnök, főnök megszűnik az APEH! Azt írják a levélben, hogy ez az utolsó felszólítás! Két szőke nő utazik a buszon, ahol párás az ablak. Az egyik nő két pontot rajzol az ablakra és azt mondja: - Itt fogok kinézni. Mire a másik letörli a két pontot: - Te itt nem nézel ki! Szőke nő gurít egy nagy hordót az utcán. Találkozik a barátnőjével, az megkérdi tőle: - Hát te hova gurítod azt a hordót? - Az orvosomhoz, tavaly azt mondta, jövőre adjam le a vizeletemet. - Van egy tükör, ami ha hazudnak neki, beszippantja az illetőt. Elé áll egy fekete hajú nő és azt mondja: - Én vagyok a legszebb a világon. Szipp! Beszippantja a tükör. Elé áll egy barna hajú nő. - Csodaszép alakom van. Szipp! Beszippantja a tükör. Elé áll egy szőke nő. - Azon gondolkodtam... Szipp!!! Mi történik, ha egy szőke nő leesik lovaglás közben? - Bevágja a fejét az éjjeliszekrény sarkába.

Besenyő Pistabácsi Best of

Nem a győzelem, a részvétel, hanem a fontos. Nem a győzelem a fontos, hanem az őszinte részvétem. Aki másnak vermet ás,.. nem magának ássa! Éhes makkal disznókat álmodsz! Kicsi a bors, de főleg az őrölt. Aki mer, annál van a kanál. Ahány ház, annyi baj legyen. Okos enged, ha már szenved... Szegény ember vizel és főz! Jobb félni, mint megnősülni! Ki a hideget nem szereti, hóember nem lehet. Mindenhol jó, de legolcsóbb otthon. Hajléktalanok jelmondata: "Kukából nem lesz szalonna." Felesleges , mint szőke nőnek a gondolkodási idő. Verés közben jön-megy a székláb. Evés közben jön meg a szomszéd. Akasztott embernek lába se éri a földet.

A nap mondása

Az önbizalom az, amikor úgy gondolod, hogy mindenki más rosszabbul tudja azt, amiről neked fogalmad sincsen.

Jó kis poénok:

Gyanakvó férj a feleségéhez: - Honnan van ez a gyönyörû nyakláncod, drágám? - A kocsid hátsó ülésén találtam, édesem. Aggódó képpel ér haza a férj: - Édesem, van egy nagy problémám a munkahelyen... Megszakítja a feleség: - De drágám, ne mondd azt, hogy problémád van, a te bajod az enyém is. Mondd azt, hogy van egy problémánk! - Jól van, szóval, a mi kis titkárnõnk szülni fog nekünk egy gyereket... Két asszony beszélget. Azt mondja az egyik: - Az én férjemnek semmi modora nincs. Ahányszor csak beszélek hozzá, mindig ásítozik. - Talán csak mondani szeretne valamit. Egy férj búcsúzkodik a feleségétõl: - Drágám, amíg üzleti úton vagyok, hogyan adjak neked hírt magamról? Telefonon, távirattal vagy faxon? - Banki átutalással, ha lehet. Tegnap este, amikor hazaértem, a feleségem arra kért, hogy vigyem el valami drága helyre. Kivittem a benzinkúthoz. Két szõke nõ beszélget: - Képzeld tegnap vizsgám volt autóvezetésbõl, és meghúztak. - Hogy-hogy ? - Bementem a körforgalomba, ki volt írva hogy 30. Hát én körbe is mentem 30-szor, mégis meghúztak. - Nem lehet hogy elszámoltad ? Az egyszeri parasztlegény bemegy a kupiba. Kérdezi tõle a madam. - Aztán értesz-e a szerelemhez te legény ? - Hogy értek-e ? Két éve magamévá tettem egy medvét, azóta nekem gyûjti a mézet... A vádlott kezében egy baseballütõvel jelenik meg a bíróságon. - Mit akar ezzel ? - kérdi a bíró elhûlve. - Kérem, az idézésben az állt, hogy a védelemrõl magamnak kell gondoskodnom. A férj megcsalja a feleségét a titkárnõjével. Éppen indulna haza a hotelból, amikor észreveszi, hogy a vállán egy harapásnyom maradt. Miközben megy hazafelé, azon töpreng, mit mondjon az asszonynak. Belép a lakásba, a kutyájuk szalad felé. Hirtelen ötlettõl vezérelve elkezd birkózni az állattal, majd mutatja a vállát a feleségnek: - Nézd csak, mit csinált velem ez a dög! A felesége széthúzza a blúzát: - Az semmi, nézd meg, az én melleimmel mit mûvelt! Addig röhögtünk a fõnök viccén, amig meg nem értettük, hogy az a mai feladat... A férfi kérdezi a szex utan a nőt: - Hivhatlak Évának? - Miért? - Mert te voltál az elsö! - Akkor én Peugeotnak hivlak téged! - Miért? - Mert te voltal a 307. Egy nõ találkozik egy igazán kellemes férfival egy bárban. Beszélgetnek, majd együtt sétálnak a férfi lakására. Miközben a férfi körbemutogatja a lakást, a nõnek feltûnik, hogy a hálószoba tele van puha, aranyos játékmacikkal. Többszáz maci, sorokba rendezve, eltakarják az egész falat. Látszott, hogy a férfi rengeteg idõt és energiát áldozott a gyûjteményre, s a nõt ez azonnal megragadta. A macik három polcon helyezkedtek el; kis macik az alsó polcon, közepes méretû macik a középsõ polcon és nagy macik a felsõ polcon. A nõ kicsit furcsának találta, hogy egy ilyen fiatal ember ennyi játékmacival rendelkezzen, de nem mondta neki, sõt, nagyon lenyûgözte. Mindeközben arra gondolt, hogy ez a férfi lehet a nagy Õ, gyermekei apja. Egymás felé fordultak, megcsókolták egymást... majd ruháikat letépve egymásnak estek. Az egész éjszakányi intenzív szex után, ahogy egymás mellett feküdtek, a nõ a férfi felé fordult, megsimogatta mellkasát, és huncutul megkérdezte: - Nos, milyen volt? Mire a férfi: - Válassz egy nyereményt az alsó polcról... Egy embert bevisznek az elmegyógyintézetbe. - Ön hogy kerül ide? - Elveszett a szemüvegem... - Akkor miért ide hozták?! - Miért? Ide hozták? - Nem értettem. Mit mondott doktor úr, elmehetek, vagy elmebeteg? A szõke nõ odamegy a benzinkutashoz és így szól: - Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig! Mire a benzinkutas: - Túl messze van, álljon közelebb! Erre a szõke nõ odasimul teljesen a benzinkutashoz. - Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig! A falu kovácsa oktatta az új inasát: - Elõször kiveszem a patkót a kohóból, aztán ráteszem ide, az üllõre. Amikor megrázom a fejem, te ráütsz azzal a kalapáccsal. Az inas így is tett. Azóta õ a falu kovácsa... Bemegy egy nyápic fickó a kocsmába, és megkérdi: - Bocsánat uraim, de nem a maguké az a pitbull kint az ajtó elõtt, a parkolóórához kötve? Egy kétméteres kopasz, dagadt, motorosruhát viselõ fickó lassan megfordul, és felmordul: - De, az enyém! Nem tetszik talán valami? - Nos, uram, attól tartok, a helyzet az, hogy a kutyám megölte az Ön pitbullját. - Micsoda? Hát milyen kutyád van neked? - kérdi döbbenten a kolosszus. - Nekem? Egy négy hetes palotapincsi. - És el is higgyem, hogy az a zsebcirkáló megölte az én kutyámat? Mit csinált vele? - Megakadt a torkán... Jólesõ délutáni menet után asszonyka ijedten hallja, hogy egy kocsi fékez a ház elõtt. - Te jó ég, ez a férjem lesz! Tûnj el gyorsan! Pasas sietve felráncigálja a nadrágját, iszkol az erkélyajtó felé, majd hirtelen: - Hülye vagy? Én vagyok a férjed!!! - Mami, miért van az apunak olyan kevés haj a fején? - Tudod, kicsim, azért, mert sokat gondolkodik. - És neked miért olyan hosszú a hajad? - Menj, edd meg a reggelidet! Fõnök az egyik fiatal alkalmazotthoz: - Goran, hiszel a halál utáni életben? - Nem. - Akkor felvilágosítalak, hogy a nagymamád, akinek a temetésére szabadnapot kaptál, itt járt, és utánad érdeklõdott! Evert a feleségéhez: - Kedvesem, a drágább lakásról való álmod végre valóra válik! - Tényleg? Ez csodálatos! - Igen, hétfõtõl emelik a lakbért. - Nilsson, ön nagyon jó munkát vágzett a múlt szezonban, Jutalmul a vállalat költségén egy hétre Mallorcára utazhat a feleségével. Nilsson rohan a telefonhoz, és lélekszakadva hívja a feleségét. - Akarsz velem Mallorcán tölteni egy hetet? - Igen!!! Kivel beszélek?

<< <

> >>

                      
Rólunk

Szabályzat

Partnereink

Kapcsolat / Impresszum